[prof. Cobra]

Posvadjala se dva misa, srpski mis i hrvatski mis. I pocnu da se tuku.

Naidje americki macak, zgrabi srpskog misa i pojede ga.

Sav sretan sto ga je spasao, poleti hrvatski mis u zagrljaj macku.

I... naravno macak pojede i njega!

Ako neko zna neki taze politicki vic-neka ga podeli s nama, dobrodosao!

[Marina*]

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije... "
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo... "
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova... "
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane...
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka...
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga...
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

[ivko555]

Crnogorsko - Bosanska granica… Mujo u po noci, neispavan, razbarusen i smusen zaustavlja sleper iz Podgorice.
Mujo:

- Daj, bolan, pasos, isprave i tako to..

Crnogorac:
Izvolite gospodine, sve je legalno, imam sve dozvole Nezavisne Crne Gore.
Mujo, gleda dozvole u kojima pise izvoz literature, knjiga. Pocesa se malo po glavi, pogleda sleper VOLVO, dupli. Opet se pocesa po glavi, pomisli:
-Ajde ba, izvoz, knjige, ali sta ce mu volki sleper za knjige. NE valja ba, nesto, otvaraj da vidim, sta ce ti bolan ovolki sleper za knjige.
Djetic nevoljno ustade, jedva, poce da kuka, izgubice posao... Otvori on sleper, Mujo udje i zaprepasti se. Dzakovi kokaina, heroina, boksovi cigareta, kalasnjikovi, gomila dinamita. A u kraju kamiona par siptara i moldavki oci im ispale od nespavanja.
Mujo izadje i sav iznerviran kaze:
- Ma bolan, kake su ti ovo knjige, jesi normalan ti?
Na to ce Djetic:
- Paaa.. vozim "Sabrana Dela" Mila Djukanovica.

[Branko Lori]

Poslali Cigu u skupstinu da pita: Gde smo mi Cigani u ovom drustvu?
Uhvati ga u skupstini neki od vajnih ministara i poce mu objasnjavati:
Zamisli Cigo drzavu kao jedan voz. Lokomotiva-to smo mi, mi vucemo celu tu kompoziciju.
Zatim idu vagoni-Regije, gradovi, narodi, nacionalne manjine... Vi cigo da ti iskreno kazem! nekako kocite celu tu kompoziciju.
Dobro! shvatio sam rece Ciga i uputi se nazad u selo.
U selu sakupi ostale Cigane i poce im objasnjavati:
Zamislite drzavu kao jedn voz. Lokomotiva-to su oni, Skupstina i oni vuku celu tu kompoziciju.
Zatim idu vagoni-To su regije, gradovi, narodi, nacionalne manjine... A mi! Cigani! Mi smo zadnji vagon i mi sve to nekako kocimo?
A da nekocimo! Ode sve u P"""""zdu Materinu.!!!

[ivko555]

Došao Mujo u Beograd i uđe u gradski autobus. Vozio se par minuta, ali je cijelo vrijeme zbunjeno gledao vozača, i na kraju nije mogao izdržati, priđe mu i započne konverzaciju. 

Mujo: "Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladić?" 
Vozač (lijeno): "Jesam, zašto?" 
Mujo (sav zblenut): "Ma nemoguće... !!" 
Ratko M.: "A zašto? Odakle si ti?" 
Mujo: "Iz Srebrenice!" 
Ratko M.: "Ma nemoguće... !!"

[saveta]

Vic koji nije vic

Prilikom stvaranja sveta, bog je podario svakom narodu po dve osobine a srbima tri- pametni, dobri ljudi i političari.
Pita anđeo a zašto samo srbima tri osobine.
Greška, odgovori bog, ne mogu da je ispravim ali ipak će svaki srbin imati po dve osobine:
ko je dobar i političar, ne može biti pametan,
ko je pametan i političar, ne može biti dobra osoba,
ko je dobar i pametan, ne može biti političar.

[Mirmla]

Oтишао Барак Обама код Бога путем НАСА технологије.
Обама-Боже, шта ће бити са мојом владавином, колико ћу још бити председник САД?
Бог-Ти Обама ћеш бити крив за почетак Трећег светског рата, заратићеш са Русима!
Обама-Добро, али ко ће да победи?
Бог-То не могу да ти кажем!
Обама-У реду Боже, како ти хоћеш... А да ли ће постојати кока кола после Трећег светског рата?
Бог-Постојаће.
Обама-Колико ће коштати?
Бог-10 Рубља!!!

[Branko Lori]

Poslanik je hodao po putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosno povrede. Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom srela sa Svetim Petrom.


- Dobro došao na nebesa- reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Rajneće biti problema- reče čovek.

- Da smem pustio bih teali moram da se pridržavam naređenja odgore. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklujedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.

- Dobrodobroali ja sam se već odlučio za Raj- reče poslanik.

- Žao mi jepropisi su propisi.

Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao doledole i dole sve do Pakla.

Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao.

Svi su bili razdragani i srećniobučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdraveoživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživelibogateći se na račun poreskih obveznika.

Odigrao je prijateljsku partiju golfaa posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.

Među njima je bio i menadžer đavolaprijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka.

Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjaopenjaoi penjao naviše.

Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.

- Vreme je da posetiš Raj.

Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih dušapremeštajući se sa oblaka na oblak svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobroproveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.

Poslanik malo razmisli pa odgovori:

- Raj je tako divanali mislim da će mi bolje biti u paklu.

Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje doledole i dolesve do Pakla.

Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.

U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.

- Ne razumen- zajeca poslanik. - Juče sam bio ovdetu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom pili šampanjac igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?

Đavo mu se nasmešipogleda ga ispod obrva i reče:

- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.

[pokorni]

[Branko Lori]

Žali se musliman Bogu: "Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: " Dao sam ja vama i k.., pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"
...... .
U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.

Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!

Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"

Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!

Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"

"Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"

I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!

[Branko Lori]

Žali se musliman Bogu: "Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: " Dao sam ja vama i k.., pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"

[Branko Lori]

George Bush otisao u posetu osnovnoj skoli. Nakon svog govora dao je
deci da ga pitaju sto god zele. Jedan mali decak podigne ruku i
George ga pita za ime:
- Stanley, odgovori decak.
- Izvoli, pitaj Stanley?
- Imam cetiri pitanja:

Prvo, zasto je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
Drugo, zasto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio vise glasova?
Trece, sto se stvarno dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Cetvrto, zasto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca
kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaze da
ce nastaviti posle odmora. Kad su se vratili s odmora, Bush kaze:
- Gde smo ono stali? Aha, vreme za pitanja. Ima li neko pitanje?"
Drugi jedan decak digne ruku. George ga upita za ime.
- Steve - odgovori decak.
- Pitaj slobodno? - rece George.
- U stvari, imam sest pitanja.

Prvo, zasto je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
Drugo, zasto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio vise glasova?
Trece, sto se stvarno dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Cetvrto, zasto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca
kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zasto je proslo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta
ranije nego obicno?
I sesto, gde je nestao Stanley??