Kom ste se vicu najviše smejali?

Dogovorile se sukobljene strane u bosni da se pomire i povodom toga  odlucise da zasade drvo mira.

  Svaka strana je poslala svog predstavnika, ali jos jedna stvar
  nije dogovorena: Koje ce se drvo zasaditi ?

 Prvi ce Kroat: " Eto zasadimo kajsiju "

 Srbin i Musliman: 
 " Kajsija... kajsija... aaaaxa KAJ, ne moze ovo podseca na Hrvatsku "

 Tek ce Srbin " Mogli bi breskvu zasaditi "

 Musliman i Hrvat se neçto domundjavaju: 
 " Breskva ?!?... BRE... ma znali smo da je opet neka podvala, ne moze... "

 Sad Musliman stade razmiçljati i tako rece " Zasadimo vinovu lozu ! "

 Srbin i Hrvat se stadoçe cuditi: " vinova loza ?!?! "... znaju obojica
 da je neka zvrcka u pitanju, ali nikako da shvate pa upitace Muslimana
 " Daj reci nam zasto vinova loza. "

 Musliman: " cuj, bolan zasto vinova loza, pa zelena je i obrezuje se. "

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga

je oterao. Ali kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u

ustima. Uzme je, a tamo piše "Ako može tuce kobasica i jagnjeći but,

moliću. Pas ima i pare u ustima".



Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje

pazar u kesu i da psu da uhvati u čeljust. To ga se sve toliko

dojmilo, da je rešio da zatvori, inače je već kasno, i krene za psom.



Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska

dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za

njim.



Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas

nalazi svoj bus, i seda na klupu.



Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na

klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je

taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola

varoši, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž.



Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje

šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.



I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće.

Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleće se i udara celim

telom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće

se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko

bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda

se vraća do ulaznih vrata.



Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda počne da se

dere na psa i šutira ga.



Mesar: za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi

da bude na televiziji, što se mene tiče!



Grmalj: Ovo bistro? Ajde! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je

zaboravio ključeve.



------

Naravoučenije: možete prevazići očekivanja posmatrača, ali šefova

nikad! Pasji je to život...



Umrli politicar, lopov i bankarski sluzbenik. Otisli u pakao, i posle izvesnog vremena uzeleli se razgovora sa svojim kolegama.

Ode politicar kod djavola da ga zamoli za telefonski razgovor: i djavo rece moze.

Politicar uze razgovara 5 minuta. Kad je zavrsio razgovor pita djavola koliko sam duzan: I ovaj rece 5 milona evra. Ovaj izvadi cek i plati.

Ode posle njega lopov. Uzeleo se da sazna koje su seme smislili njegovi drugari. Uze on razgovara 10 minuta. Kad je zavrsio razgovor pita djavola koliko sam duzan: I ovaj rece 10 milona evra. Ovaj izvadi cek i plati.

Ode i bankarski sluzbenik. Uzeleo se da sazna za nove tipove ugovora, procedure, desavanja u banci. Posle 20 sati neprekidnog razgovora kad je zavrsio pita djavola koliko sam duzan:

I djavo mu rece 20 dolara. Samo 20 zacudi se bankarski sluzbenik. Pa ovi ispred mene su tako malo pricali a platili su mnogo.
E nisam vam reko, iz pakla u pakao je lokalni poziv.

Pita brucoš starijeg kolegu:
-Kako se polažu ispiti na fakultetu?
-Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.

Mladi novinar koji je radio za veoma konzervativan list dobi zadatakda napise izvestaj o automobilskoj nesreci u kojoj su nekoj zeni bile
povredene s*se.
- Medutim - rece mu sef - ni pod kojim uslovima ne smete pomenuti rec "grudi"
ili bilo koji drugi vulgaran izraz. To ne prilici nasem listu... . Snadite se
kako znate!
Novinar je resio problem napisavsi ovakav izvestaj:
  "Prilikom saobracajne nesrece povredena je gospoda Luis Miler.
  Povrede nisu opasne po zivot, zadobila je samo nekoliko ogrebotina
  na (. ) ( . )".

Dečak plače na ulici. Vidi to jedan prolaznik, sažali se, priđe i pita ga:
- Zašto plačeš, dečko?
- Pa... Izgubio sam se.
- Dobro, izgubio si se, ništa strašno. A da li se sećaš svoje adrese?
- Sećam!
- Eto vidiš, to je dobro. A koja ti je adresa?
- perica@yahoo.com

Sede dve sove na grani. Tek će jedna:
- Huuuuuuuuuuuu!
A druga će na to:
- Ma plaši ti svoju babu!

Tasta umire, lezi na postelji, a porodica je oko nje. U sobuuleti muva i tasta ocima, odsutno, pocinje da prati let muve. Na to
ce zet: "Mama, nemojte da se dekoncentrisete!"
 

ovaj vic me je bash nasmejao



vic je zakon





neverovatno

> Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
> Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
> probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
> Veliki - Ja rusim solitere.
> Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
> Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
> Mali- A talasi, ima li cunamija?
> Veliki-Naravno, sve kidaju.
> Mali - A zrtve, ima li zrtava?
> Veliki - Koliko ti dusha ishte.
> Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
> Veliki- Osam.
> Mali-Na qrcu te nosam

zbog ovog sam se smejao tri dana!!!!

Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije... ..

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Šta, nemate XP?