Kom ste se vicu najviše smejali?

Tarzan Džejn i Čita šetaju kroz džunglu i sretnu Muju, Fatu i njihovog sina. Kaže Tarzan:
• Ja Tarzan.
Mujo uzvrati:
• Ja Mujo.
• Ovo moja žena Džejn.
• Ovo moja žena, Fata.
• Ovo moj majmun, Čita.
Mujo se okrene ka svom sinu:
• Eto vidiš, majmun čita, a ti pao razred!!

Hvale se životinje u šumi, pa kaže vuk:
• Kad ja počnem da zavijam cela šuma me se plaši!
Kaže lav:
• Kad ja riknem svi beže!
Na to će malo pile:
• Kad ja dobijem grip ceo svet je u strahu!



Post izmenjen - Marria @ 10:59, 11. September 2008

Sede dva penzionera na klupi u parku. I ovaj prvi pita drugog
- Jesi poneo hleb za golubove?
Ovaj drugi odgovara:
-Ne ja ih jedem bez hleba

Kupili pop i hodža zajedno auto. Prvo ga vozio pop pa hodža ode da ga uzme kad pop ga poliva vodom. A ovaj ga pita
- A što ga polivaš vodom.
Na to mu pop odgovori - krstim ga da ne postane musliman.
Sutradan kad je hodža vozio ode pop da uzme auto kad hodža seče auspuh.
Pop ga pita zašto to radi a ovaj će :
- Pa sunetim ga kao i svako muško čeljade.

Razgovaraju Mika i Žika. Mika će:
- Al će ova kiša dobro da dođe zemlji, sve će oživeti!
- Ne dao Bog!
- Zašto, Žiko?
- Ma, tri sam žene sahranio...

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
• Jesi li video kengura?
• Jesam, naravno!
• I, kako izgleda?
• Ma ništa, bolan, ptica k'o ptica...

- Tata, šta je to p****r?
- Ovako: bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, ali treću ja dobijem i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš sine, to ti je p****r!

Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
• Je li, ti mali, kako se zoveš?
• Ja sam Zeka.
• Ček' da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
• A kako se ti zoveš?
• Ja sam Lija.
• Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
• Kako se ti zoveš?
• Nilski konj.
• Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana.
A nilski konj će ljutito:
• A da ja tebe sad naguzim?!
Lav će na to:
• Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.

Da li je Adam (prvi čovek na Zemlji) imao taštu?
Neeee, on je živeo u Raju!

Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan ovom drugom:
Ajde, popij to, pa da idemo.

Šta je brzina svetlosti?
Kad baba vidi slobodno mesto u autobusu!

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, bosansko delo „Mudraci“ i crnogorski „Uradi sam“.

Ulazi kamikaza u avion, a za njim
ide njegova majka i kaže mu:
ovo ti je poslednji put

Skupili se crnogorci da protestuju zbog slabe ekonomije i nedostatka posla.
Kad odjednom stade jedan mercedes, i iz njega ilazi tip i chudi se chemo sve ovo.
Pridje on jednom protestantu i pitaga, Alo kakav je ovo nered, chemo ovaj protest?
Protestant odgovora, ma eto nema se posla pa protestujemo.
A biznismen ce pa znash shta mozhesh ti raditi za mene, a tek ce protestant
pa di mene nadje od ovih 5000 ljudi.



e ovaj vic me je bash nasmejao

Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjava formular:
-Name?
-Mujo
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no, male or female?
-Male, female,... sometimes sheep!!!!