Kom ste se vicu najviše smejali?

Kanda sam mlogo izdangubio......

Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu.
Posle nekoliko minuta, glista ugine.
Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine.
Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili.
Javi se Perica i kaže: - Ko pije i puši, nema gliste!

hahaha - dobro je

Da bi vaša žena bila zadovoljna, dovoljno je samo da
budete njen:

1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
20. maser
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge

takođe morate voditi računa o tome da:

50... .ne budete ljubomoran (ali
ne i nezainteresovan)

51... .se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )

52... .joj ne ograničavate slobodu (ali
se ipak zanimate gde to i sa kime izlazi)

Takođe, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume: venčanje, veridbu, prvi
susret... - godišnjice mature –
imendane - menstruacije

Nažalost, čak i ako bezuslovno prihvatite ove instrukcije, to
vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla
osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i
zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga
naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?

1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želiš!!!

Mali Perica pita majku: Mama, da li je tačno da se mrtvi pretvaraju u prašinu?

-Da, tačno je!

-Onda dođi na momenat. Čini mi se da je neki čika uvenuo ispod mog kreveta!

Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav...
Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić povremeno kine i gunđa:
Je..m ti razmenu učenika!..

U jednom cirkusu, u kancelariji vlasnika cirkusa zvoni telefon.
Vlasnik cirkusa digne slusalicu i u slusalici cuje glas :
- Halo, dali vam je potreban konj koji govori.
Ma hajde covece, nije mi do zavitlavanja - i spusti slusalicu.
Nakon pola sata ponovo zvoni telefon i javlja se isti glas i kaze :
- Halo, dali vam je potreban konj koji govori, ali molim vas nemojte da spustate slusalicu... .
Na to vlasnik prekinu sagovornika i rece :
Slusajte vi, nisam ja ovde da se neko zevzeci samnom, imam ja preca posla,
i opet zalupi slusalicu.
Opet nakon pola sata zvoni telefon i i javlja se onaj isti glas i kaze :
- Halo, dali vam je potreban konj koji govori, ali molim vas ne spustajte slisalicu,
jer kopitom se tesko bira telefonski broj.

U jedan kokosinjac, vlasnik pusta mladog tek kupljenog petla.
Na ulazu kokosinjca docekuje ga stari petao i pocinje da ga nagovara :
- Hej, kolega hajde da delimo kokoske.
Na to ce mladi petao : Ma nisam lud, mene je gazda doveo da sve kokoske budu moje.
Pa dobro, ajde ostavi mi bar dve - rece stari petao.
Ma kakvi ne dajem ti ni jednu, jer ti nisi sposoban - odgovori mladi petao.
Dobro onda - rece stari petao - kad je takva stvar, hajde onda da se trkamo,
pa ko pobedi neka uzme sve kokoske.
Pa hajde kad si toliko navalio, - samopouzdano ce mladi petao.
Na to ce stari petao : - ali ja sam star i mnogo sporije trcim od tebe,
zato mi daj malo prednosti.
Dobro de, ajde dacu ti i malo prednosti - rece mladi petao.
I trka poce.
U tom trenutku, kroz prozor gazda ugleda kako mladi petao juri starog,
uzme pusku i ubije mladog petla uz komentar :
Pu, majkumu, treci p****r ove nedelje !!!

Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se u zhbun i zvizhdi ko kupus.

Prilazi pandur klincu i kazhe mu!!
Ako pogodish koliko kifli imam dacu ti obe.

Sheta pandur ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici,
Prilazi mu pandur i reche a jeli mali jel tako i kod kuce sedish na trafici

Klinac pita pandura
a jeli chiko koliko vi kifli pojedete na prazan stomak?
Thek ce pandur, sta ja znam, oko 2, 3
e nije tacno, odgovori klinac, vi pojete jednu kiflu na prazan stomak, a ostalo je vec na pun stomak
Upamti to pandur i ode u stanicu da zajebe komandira
komandire, koliko vi kifli pojedete na prazan stomak?
pa sta ja znam, oko 5-6
i tek ce pandur e da si reko 2-3 sad bi te zajebo!!!

Tri pandura sede i vode politiku... .. Tek ce prvi:
Ej čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja i sav se ucutao ko da razmishlja pa kaže:
Je**m mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

Ide Mujo pustinjom, i sretne beduina: "De mi reci, koliko ima jos do mora?"
"Oko 3000 km." - rece beduin.
"Daleko, jarane, daleko...... al´ plaza vam je super!!"

Izasli Amerikanac, Francuz i Bosanac u grad. I sad dje ce sto ce, krenu oni u diskoteku, kad momak iz obezbedjenja im kaze "Zao mi je momci, unutra je maskembal, mozete jedino pod maskama uci". Amerikanac stavi sesir, dva revolvera za pas i kaze "Ja sam Kauboj". Ovaj sa vrata mu kaze "Aj upadaj". Francuz se malo razgoliti, dvije peruske na glavu i kaze "Ja sam indijanac", ovaj i njemu kaze upadaj. I sad Bosanac ne zna sto ce kako ce te on dodje sa cackalicom u dupe. I sad ovaj na vratima sav zbunjen pita ga "PoBogu druze, sta si ti"? A Bosanac ce "JA SAM RATLUK"