Decji biseri koje ste culi, procitali..ili mozda vi izgovorili kada ste bili mali...

AGRESIVAN- kad je neko NAPADLJIV i stalno se bije.

AERODROM-to je jedan beton i tu SPADAJU avioni sa neba.

AZDAJA-to je jedna ruzna zivotinja sto jede princeze.

AKVARIJUM- to je malo stakleno more gde zive domace ribe.

ALARM-to je elektricni zvuk za plasenje lopova.

ANKETA-to je neka teta sto sve nesto pita.

ALIMENTACIJA- to je plata za decu kad im se odseli tata.

ALKOHOL- to je jedna voda lekovita.

ANTIPATICAN- to je jedna guma sto je otpala od patike.

AUTO-GOL- to ti je kad neka deca igraju fudbal na ulici i naidje auto i udari loptu i bude gol.

Preuzeto sa site-a: vrticsnupi.edu.yu

Moji omiljeni:

ŠTA JE AEROBIK?

- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.

GDE JE AMERIKA?

- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

ŠTA JE POLITIKA

- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su
pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im aplaudiraju.

Najveci biser je izgovorila moja mladja cerka kad je imala manje od 2 godine:
Mama pozuri daj mi pampers treba seki, (seka je tada imala 15 godina)...

Biseri mojih cerki kada su bile male:

"Prljava sam ko dizelas... "

Ja sam citanka, ja citam, pa sam citanka... "

Situacija: setamo pored mora (Herceg Novi), setnja se malo otegla.
"Mama, jel nas ti vodis u setnju ili peske kuci?"

Slatko sam se nasmejala...

Ovo je pre par dana rekao moj sin(4, 5 god):

Moram da idem u vrtic da mi se mozak smisli sta da mi donese Deda Mraz.

Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.

Tata je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!

Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.

Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.

Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.

Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni slucaj.

Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.

Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.

Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

Breskva je kao jabuka sa tepihom.

Prolece je prvo godisnje doba. U prolece kokoske nose jaja, a seljaci krompir.

Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.

Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.

Zooloski vrt je super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.

Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan.

U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.

Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.

Muslimanska Biblija se zove Kodak.

Papa zivi u Vakuumu.

Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.

Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.

Sta moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne zele da imaju vise dece.

Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak.
Bog to odlucuje odavno unapred i ti na kraju vidis sta ti se dogodilo.

Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primer ti volis fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da donosi cips i pivo.

u Grzi na letovanju gledaju dva klinca od 4g svice u teli i jedan pita ""sta ce biti kad mu nestane baterija''a drugi odgovara''kupice vaspitacica druge baterije""

Neću jaje na oko, nego na tanjir!

Zovem cerku pre neki dan, na poslu sam a ona kod kuce.
Na pitanje "sta radis?" odgovorila je "teljefoniram drugom teljefonetu".

Moja cerka je u prosloj skolskoj godini imala vezbu iz srpskog, odredjivanje roda.

Konj-muski rod
kobila-zenski rod
poni-deciji rod

sin i cerka vuku zavesu, ja viknem«ne dirajte zavesu iza nje zivi veliki pauk»na to ce moja pametnica«pusti odmah, djordje, pauk je opasan, jel se secas kako je tati odneo auto!»

Ulazim sa mojom ćerkom u prodavnicu a ona mi traži neku igračuku za dečake. Ja joj kažem da to nije za devojčice, a ona će meni: "Mama, znam ali kupi to pa mi rodi brata. Znaš da imam ona moja kolica pa bi mogla da mi rodiš brata". E deca su veliko čudo!

tema je DECJI BISERI, a ne prepisivanje viceva sa neta... ne odnosi se na pojedine osobe...

evo ja se setih jednog bisera moje princeze. kaze kad joj se spava, a mi malo glasnije pricamo: "jel mozete malo tise da pricate vidite da mi se spava i oci su mi ŽMURAVE... ."

Juce na toboganu, svuda bare.. "Mama, skloni ovu vodurcinu"

Nije bas djeciji ali je rad za pohvalu


» *Napomena pošiljaoca pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak
» Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su
» bile:
» - "Koštana"
» - "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me
» obli: opet živim"
» Ševa je izabrao ovu drugu...
»
» Gledam, al' oči su mi sklopljene.
» Osećam miris sveže lakiranog drveta. Pomislih kako je moj mrtvački
» sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro.
» Slušam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!"
» Odlučih da se malo prošetam,
» da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu.
» Začudio sam se kad sam
» shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam zadovoljan.
» Sahrana je prilično dobro urađena. Mile, prvi gučevački trubač
» sa svojim pleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala
» na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa
» dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala. Počeh
» da vičem:
» "Šta kukaš stara, nije
» Omoljica mrtav, opet živim!", ali se setih da ne može da me čuje.
» Pogledah još jednom moje sirote unučiće i pomislih:
» "E deco, deco, ko je vas
» poznavao ni pakao mu neće teško pasti."
» Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore:
» "E pa dodje vreme da se
» rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima
» Raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dođe vreme da se i mi
» ispričamo".
» Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori:
» "Ne piše ti se dobro,
» Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se
» uplašio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije
» mala stvar.
» Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se
» odvažih pa
» rekoh: "Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da
» izdaju.
» Znate, ne umire čovek svaki dan. Konačno, Bog popravi kravatu,
» promeškolji se malo na svom oblaku i reče: "Kaži Omoljice." Ovaj
» govor sam prilično dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od
» prve do poslednje reči: "O Bože, vladaru carstva nebeskog, Ti koji
» nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose
» i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u
» svoj brzopletosti zaboravio da spomenem... "
» Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja
» tako mali, pa se zbunio preda mnom. Međutim, našao je nekako
» prave reči, pa
» reče:
» - Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?
» - Nisam - velim ja.
» - A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
» - Nisam - opet ću ja zbunjeno.
» - Da li te tuga obli, Omoljice?
» - Ne Gospode - rekoh - a zašto?
» - Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se
» da si promašio temu.
» Bog je moćan - pomislih u sebi...
»
» **Dobio je 5!!!** I zaslužio!

Moja Tanja pre neki dan: "Vidi mama, eno ga stari Mesec".

Odgovori nekih klinaca

KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
KO SI TI?
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.
ŠTA SANJAŠ?
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: "Ovo nije
dedina posteljina u koju možeš da piškiš kad hoćeš".
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!
ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe.
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTA JE PUBERTET?
- Neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš.
ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš.
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
ŠTA JE POLITIKA?
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.
ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje".
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.
KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima.
ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima viču bando crvena.
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji leči nauku.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
ŠTA JE KULTURA?
- To je pozorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.
ŠTA JE MAFIJA?
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija.
ŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju, a drugi sede i piju pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konfernciju.
ŠTA JE AEROBIK?
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

VI ste na potezu...

Mama, danas cu da budem dobra a sutra cu da se bezobrazim.

Kako sam se dobro nasmejala, deca stvarno znaju da odvale

Igra Novak Djokovic finale Mastersa ali bas kad su Diznijevi crtaci i moj Filip vristi u sav glas:

Ocu crtace, necu da gledam Momaka Djokovica!!!

Pre nekoliko godina kad su neki klinci dolazili kod mog mladjeg brata
I sad krenuli da idu i kako je jedan izlazio iz dvorista a drugi obuvao patike kaze ovaj prvi
Dino, Dino hajde pozuri evo ga vetarrrr

"Pas i macka imaju isti jezici.
Razlika je samo u tome sto prvi laje, a drugi grebe."